Dec
30th
Thu
30th
On te l’a déjà dit un milliard de fois: si tu parles pas, tu baises pas. Tu dois la saouler de mots à partir du moment où tu la rencontres jusqu’au moment où tu l’as à poil dans ton lit. N’arrête pas une minute. Ce que tu racontes n’a aucune importance. Donne dans le descriptif : «T’as déjà essayé ce jus de fruit chelou avec des bulles? Ça EXPLOSE dans ta bouche. Maintenant je comprends exactement ce qu’un attentat-suicide peut faire. À l’échelle de ma bouche.» Et blablabla, et gnagnagna. Tu peux raconter des conneries par douzaines, mais sors des trucs bien sérieux de temps en temps, pour qu’elle sache que t’es pas complètement tordu. Genre, si on parle de la Palestine, tu peux dire : «Ça m’véner qu’il n’y ait jamais de vrai débat objectif avec les pour et les contre. Tout le monde continue à balancer du ‘nazi’ et du ‘facho’ dans tous les sens et refuse de discuter calmement. J’ai entendu un mec pas con dire que c’était «une guerre pour la paix», pourquoi on présente jamais cette vision-là?» Puis tu refais le mec délire (putain, ce que tu peux être deep comme mec).
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